Узы Гименея —это скам: почему мужчины не торопятся жениться

Узы Гименея —

это скам:

почему мужчины

не торопятся жениться

Мужчины уже не те. Мягкотелые, нерешительные, боязливые, инфантильные. С каждым новым поколением они всё меньше хотят решать что-то сами и всё больше перекладывают ответственность на женщин: бабушек, матерей, сестёр и возлюбленных. Но только ли они в этом виноваты?

Дикие львы превратились в одомашненных котят. Не нужно охотиться — есть супермаркеты с доставкой еды (уже готовой!) на дом, не нужно обороняться от врагов — монополия на насилие за государством, не нужно строить и укреплять своё жилище — только заплати, и умельцы поставят тебе на участке каркасно-панельный дом за пару дней.

И главное — не нужно заводить семью, ведь удовлетворить сексуальное желание можно, набрав соответствующий запрос на всем известных площадках, а душевная близость, кажется, уходит на задний план в век, когда в приоритете заработок, самореализация и полная автономность.

О том, чего боятся женщины перед вступлением в брак, известно достаточно много:

— я слишком бедная и не потяну расходы в отношениях/семье;

— я достаточно обеспеченная и ищу партнёра, равного или выше по статусу;

— я боюсь родить ребёнка и не получить поддержки со стороны партнёра, а то и вовсе оказаться взаперти с двумя детьми, один из которых — великовозрастный физически, но совершенно инфантильный ментально;

— я не хочу финансово и эмоционально зависеть от мужчины, который может меня бросить или (не дай Бог!) умереть.

А чего боятся мужчины?

Мы вышли за рамки глянцевых журналов начала 2000-х с их шокирующими разоблачениями в духе «Как понять, что мужчина тебя использует» или «5 признаков того, что он не возьмёт тебя в жёны». В этой статье вы не найдёте избитых психологических разборов, но, возможно, найдёте нечто более занимательное.

Мы провели собственное расследование: заколлабились с социологами из Russian Field, чтобы показать мужские страхи в цифрах, поболтали с доктором психологических наук и антропологом Надеждой Мазуровой о том, как на Руси появился институт брака и как 1990-е превратили российскую семью в «однополую», обсудили с юристами Ильёй Титовым и Викторией Дергуновой, правда ли мужчины остаются крайними в делах судебных. А ещё нашли респондента, который поведал из первых уст, почему роман без брака — это оптимальный формат отношений.

Как вообще в России сформировался институт брака

И как мы дошли до жизни такой, какой-никакой, рассказывает доктор психологических наук и антрополог Надежда Мазурова.

Поворотная точка, определившая судьбу Руси на столетия вперёд, — это Крещение 988 года. Прежде как такового института семьи, брака не существовало. С принятием христианства же Церковь начала регламентировать эту сторону жизни общества, старалась придать семейным отношениям большее значение, отойти от сугубо утилитарного восприятия женско-мужских отношений, наполнить их духовным смыслом. Любой человек, вне зависимости от своего материального положения, мог завести семью. Должен был завести семью. Это считалось условием, при котором его можно было назвать «порядочным».

Парадокс, но выражение «что нас не убивает, делает нас сильнее» как нельзя лучше объясняет то, почему воинственность России поспособствовала укреплению института семьи не меньше, чем христианская мораль.

От Древней Руси до Российской империи — количество вооружённых конфликтов исчисляется сотнями. Там, где убывает, должно прибывать. Отсюда и укоренившийся детоцентризм. Вопрос деторождения касался не только продолжения отдельного рода, но выживания нации, страны.

Как говорит Надежда Мазурова, сплочённость семьи была совершенно особенной, «железобетонной», закалённой благодаря тому, что перед внешним врагом постоянно приходилось держать ответ. Ткнув в него пальцем, едва ли можно нанести существенный урон, только самому покалечиться. Кулак — другое дело. Такой российская семья вошла в XX век.

И вот, на дворе 1914 год. Первая мировая война. Следом за ней Вторая мировая и Великая Отечественная. В промежутках — несмолкающая дробь: революции, гражданская война, коллективизация, репрессии. Люди были привыкшими к войнам, но к таким радикальным метаморфозам внутри родной страны — нет. Общество изменилось, изменилась и семья как его ячейка.

Восстановить то, что снесли под ноль, сравняли с землёй и развеяли по ветру, невозможно. Остаётся единственный путь: выстраивать на руинах похороненной цивилизации нечто новое, покрепче, посовременнее.

Этот путь, несомненно, был тернист и ухабист. Строители «нового мира» оступались, спотыкались, делали шаг вперёд и два назад. Всё наощупь, неуверенно, как слепые котята. Не хотите отведать, например, сексуальной революции?

Главным итогом первой половины XX века стало то, как сильно изменилась роль женщины. Отчасти этому поспособствовала и физиология. Мозг мужчины и женщины на порядок отличаются друг от друга, рассказывает Мазурова:

«Мужской мозг представлен одними центрами справа и другими центрами — слева. Женский мозг, в свою очередь, имеет симметричные центры справа и слева.

У женщин адаптивность, выживаемость значительно выше. Это особенно заметно в тяжёлые времена, когда они быстрее мобилизуются и подстраиваются под заданные переменные. Так, например, на плечи женщин легло послевоенное восстановление страны [прим. восстановление после Великой Отечественной войны]».

Как итог, на исходе столетия по многим вопросам женщины перехватили инициативу в свои руки. Тому способствовали обстоятельства и условия, сложившиеся в стране: дефицит мужского населения и… свободный доступ к образованию. Тут-то женское племя окончательно раскрепостилось.

Однополая семья: мама, бабушка и я

Казалось, что худшее позади, что бо́льших потрясений быть уже не может. Но российской семье предстояло преодолеть ещё одну полосу препятствий: девяностые.

Из-за проводимых реформ резко упали доходы населения, многие лишились работы, снизился общий уровень жизни граждан, нарастало и укреплялось неравенство. Система морально-нравственных ограничений — наследие Союза — потеряла свою актуальность, а новые «понятия» не поспевали за трендами времени.

Люди оказались полностью дезориентированы. На кого теперь опираться? Кому можно доверять? Как тут заводить семью, воспитывать не то что детей, себя?

Надежда Мазурова вспоминает:

«То, что произошло в 91-м году, — это важная и страшная тема. Мы все собирались жить в другом мире. Но тут грянула перестройка. Распад Союза. По стране прошла волна самоубийств, в основном мужского населения. Рождаемость упала, а смертность поднялась».

В рамках нового времени оптимальная стратегия выживания сводилась к приоритизации индивидуализма. Ведь если ты один, переносить невзгоды проще, а пожинать плоды успеха приятнее.

Проактивные представительницы изящного пола и здесь не сдали позиций. С их подачи в обществе появилась новая социальная норма — внебрачная рождаемость и воспитание. На сегодняшний день в России около трети семей создаются на такой основе. Женщина отыгрывает за двух родителей сразу, а ещё — за кормильца, воспитателя и главный нравственный ориентир. Мазурова называет это «феминизацией бедности», при которой женщина в конечном счёте подставляется под физические и эмоциональные перегрузки. В таких условиях рожать стали закономерно меньше.

Также на фоне повсеместного раздрая появились и другие формы «реструктурированной» семьи. Например, когда супруги или сожители по нескольку раз меняют своих партнёров, а их дети столько же раз меняют родителей. Некоторых будоражит формат «открытого брака», когда супруги могут заниматься сексом на стороне, но всё равно возвращаться в свою «тихую гавань» — к жене по документам и отпрыскам при наличии.

Дети, рождённые в 1990-х и начале 2000-х, столкнулись с несоответствием ценностей, которые им пытались заложить взрослые, и окружающей реальностью, в которой этим ценностям не находилось места. Они невольно перенимали родительскую тревогу, страх перед будущим, страх, что в этом мире ты абсолютно одинок, и если оступишься, то тебе не протянут руку, а добьют. Отсюда сложности с построением глубоких доверительных отношений, неумение понимать и проявлять свои эмоции, желание жить одним днём.

Другая «побочка» того времени — инфантилизация молодёжи. Границы «детства» сильно сместились. Теперь взрослые, сформировавшиеся физически люди 25–30 лет вполне официально могут называть себя подростками. Мазурова констатирует:

«Впервые в истории человечества мы переживаем ситуацию, при которой биологическое созревание опережает социальную зрелость, меняется соотношение готовности к деторождению и готовности к заботе о других, соотношение интенсивности развития когнитивных и эмоциональных процессов».

Что же показал опрос

Среди опрошенных почти 40% респондентов состоят в отношениях, но не находятся в узаконенном браке, а 60% встречаются со своей второй половинкой больше трёх лет.

Почему не горят желанием наведаться в ЗАГС? Топ причин:

1

Штамп — это ерунда, и от его появления в паспорте жизнь не станет ни лучше, ни веселее. Или станет. Но хуже и печальнее.

2

Свадьба — это для молодых, для тех, кому до 30 или немного за 30. Молодёжь развлекается, пробует новое. У взрослых, серьёзных людей старше 60 есть дела поважнее.

3

Брак — это то ещё минное поле. Знаем, бывали. Проекции, абьюзы, от любви до ненависти… Нет, спасибо.

В остальном же у кого что болит. Кто-то годами, десятилетиями пытался обустроить семейное гнездо, как вдруг обнаружил себя с мокрыми штанами — в луже. И хорошо, если штаны не содрали при разводе. Кто-то переживает, что ему не хватит денег содержать семью. А кто-то просто привык жить свою маленькую жизнь — в отдельной квартире, со стабильным соотношением доходов и расходов, со своими бытовыми привычками и причудами. Меньше всего мужчин смущают вопросы, связанные с детьми, и сомнения, что их партнёрша — «не та самая».

«Она хочет вытрясти душу из меня и деньги из моего кошелька!»

На самом деле у штампа в паспорте есть вполне прикладной смысл. Например, только официальный супруг имеет право посещать партнёра в реанимации, получать информацию о состоянии его здоровья и принимать важные медицинские решения. Также супруги получают право на двойной налоговый вычет при покупке жилья, а банки более охотно одобряют паре кредит. Наконец, если вы Бонни и Клайд и одного из вас схватили за хвост, второму не придётся палить, чем таким интересным вы занимались.

Стоит ли говорить, что счастье в браке не привязано к возрасту, а заранее ставить крест на отношениях, опираясь на предыдущий неудачный опыт, — всё равно что бояться шороха в пустой квартире ночью: точно знаешь, что никого нет, но отчего-то решаешь отложить поход в туалет до утра.

А что по денежным вопросам?

Финансовых советов давать не рискнём. Ну, кроме одного, конечно: если не хотите быть бедными, станьте богатыми. Повторяйте, пока не получится. А опасения насчёт неравного раздела имущества при разводе мы развеем прямо сейчас.

Боитесь, что бесноватая без пяти минут бывшая жена заберёт у вас всё: движимость, недвижимость, деньги и детей? Что суд пристрастен и необъективен? Что мужчина — всегда виноват, всегда крайний? Зря. Вот что на этот счёт говорят юристы по семейному праву.

При разделе имущества между супругами никакой предвзятости со стороны суда нет. Илья Титов и Виктория Дергунова поясняют: всё решается либо на основании брачного договора, либо в рамках законодательства. Приоритет, конечно, за первым

Больше всего заинтересован в этой бумажке не муж, не жена, не их умудрённые опытом родители, а… банк. Которому не слишком хочется разбираться в «Это моя мама подарила нам деньги на первый взнос по ипотеке!», «Это мой папа подарил нам машину на годовщину!», «Это я заплатила за мраморную плитку в ванной!», «Это я кормил семью!».

Всё, что было приобретено в период брака, по возмездным сделкам и за счёт общих денежных вложений (неважно, в каких долях), считается совместным и делится пополам. Дети, кстати, тоже не являются поводом «состричь» с партнёра побольше. Исключение — ребёнок-инвалид, содержание которого требует особых условий. Но таких дел немного, и они являются исключением из общего правила.

Если супруги в своё время решили, что «да ну его, этот брачный договор», то новости не слишком радостные. Не хочется отдавать половину «своего, кровного»? Тогда придётся попотеть, чтобы доказать, что оно действительно ваше: приобретённое до брака (либо в браке, но в период раздельного проживания после распада семьи), по безвозмездной сделке или за счёт личных денежных средств. С последним обычно больше всего проблем, потому что часто молодым деньги дарят, например, родители. И дарят наличкой, которой молодожёны расплачиваются по своему усмотрению. Впоследствии отследить, кто, кому и в каком размере перевёл, практически невозможно.

И мужчина, и женщина могут угодить в юридическую ловушку. Виктория Дергунова отмечает, что подвох может быть связан с выдачей безотзывных доверенностей, согласиями на сделки с активами и теми самыми злополучными операциями с наличкой. При этом, по словам эксперта, при разводе женщины реже ведут себя недобросовестно. Они переживают о благополучии детей и зачастую изначально находятся в более уязвимом финансовом положении.

Илья Титов, в свою очередь, рассказывает о двух главных просчётах, которые допускают конкретно мужчины. А именно — акт дарения имущества в счёт уплаты алиментов, который на самом деле не снимает алиментные обязательства. И попытки добиться от бывшей супруги более комфортного для него режима общения с детьми через «задабривание» деньгами и активами.

В целом, дорогие мужчины, можете быть уверены: развод ударяет по обоим. Радоваться такому равноправию или нет — решайте сами.

Страх или стратегия?

Но что, если природа мужского страха перед вступлением в брак гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд? И дело не только в «неподходящем» возрасте или боязни снова «подорваться на мине». А может, это и не страх вовсе, а оптимальная стратегия для выживания?

Миша Харитонов (имя вымышлено) поделился своей историей. С девушкой они встречаются уже больше пяти лет, четыре года живут вместе. При этом мужчина периодически возвращается к мысли: «Вдруг я на самом деле буду несчастен?»

Миша говорит, что брак — это договор между мужчиной и женщиной. Не просто «давай ты будешь мне покупать цветы, а я тебе — готовить завтраки», а соглашение о бесконечной лояльности друг к другу. Оно заключается на всю жизнь и отступлений не предусматривает.

Допустим, приводит пример герой, твой партнёр приходит домой и говорит: «Б*я, я, кажется, натворил делов, серьёзно влип, жёстко оплошал и не по-детски оконфузился». Второй не отвернётся, не испугается. Скажет: «Ну ты дебил конченый. Но что ж, ладно, будем думать, что с этим делать». В остальном же, уверен Миша, мужчины и вне брака получают всё, что им нужно: физическую и эмоциональную близость, заботу и поддержку.

В отличие от женщин, им никто не напоминает о «тикающих часиках», и в целом они особо не переживают, что ребёнок окажется безотцовщиной, будет лишён финансовой поддержки и в случае, если с матерью что-то произойдёт, останется абсолютно беззащитен перед внешним миром.

По мнению Миши, для многих мужчин, особенно из бизнес-кругов, ребёнок — это проект, это закономерное продолжение его начинаний, это его «Римская империя». И, прежде чем создать магнум опус, мужчина, как творец, должен реализоваться по полной, крепко стоять на ногах. Обычно — лет после 35. Тогда же можно и жениться, но это не точно.

«Скорострельные» браки герой связывает с гормональной тряской, когда в первые месяцы или годы влюблённые немного не в себе и на эмоциях могут много чего сделать — и хорошего, и плохого. В том числе поторопиться с заявлением в ЗАГС. Но проходит ещё пару лет, как молодые осознают, что совершили ошибку. Что это не они ставили подпись на свидетельстве о браке, а их возбуждённая гормональная система взяла верх над рацио.

Если же переждать период страстей, то со временем кто-то из партнёров, а то и оба, начинает задумываться: «Зачем мне это? Чтобы… что?»

Миша считает, что из более-менее обоснованных причин для мужчины сделать-таки предложение своей суженой — это желание порадовать её, дать ей возможность прочувствовать «то самое»: побегать по свадебным салонам, надеть белоснежное платье, пройтись по ковровой дорожке под красивую музыку.

А дальше приведём прямую цитату:

«Две забавные вещи накладываются друг на друга. С одной стороны, молодой мужчина ничего не выигрывает от брака, потому что в современном обществе он получает всё, что он хочет от отношений, и без этих формальностей. А с другой стороны, ответственность за то, чтобы сделать этот шаг, сделать предложение, всё обустроить, организовать и так далее, лежит на нём. В итоге получается, что финальное решение — за самым незаинтересованным в этом агенте.

Тогда и начинаются штуки типа рационализации этого нежелания. Я не хочу. Это всего лишь штамп. Это всего лишь роспись. Ничего не изменится в нашей жизни.

Но на самом деле изменится. Изменится, потому что вы будете прекрасно понимать, что больше друг от друга никуда не денетесь. И все ваши родственники, которых вы пригласите на огромную свадьбу, придут засвидетельствовать то, что вы друг от друга никуда не денетесь.

Сложно и страшно».

От «Как я сказал, так и будет» до «Я сам решу-у-у…», и почему пацаны ни в чём не виноваты

На сегодняшний день около трети детей вырастают в «однополых» семьях, когда ведущие роли в воспитании распределяют между собой мама и бабушка.

У мальчиков нет примера мужского поведения перед глазами. Кроме того, рассказывает Мазурова, они привыкают отдавать роль «начальника» женщине. Из семейной внутрянки эти проекции они в последующем пускают и на своих девушек, жён, любовниц.

Более того, по словам эксперта, сейчас среди мальчиков, мужчин около трети имеют мягкие психические заболевания. Около четверти имеют генетические патологии. А продолжительность жизни среднестатического представителя сильного пола всего 66,5 года, что, в общем-то, немного. Поэтому женщины воспринимают их как тончайшую глиняную амфору, которой место в серванте, за стеклом, там же, где обычно стоит посуда «для особых случаев». За мужчиной нужно присматривать, ему нужно подсказывать, руководить им, чтобы, не дай Бог, не ошибся, не расстроился. Погладить, накормить и, желательно, начать зарабатывать не меньше, а то и больше — вообще база. Лишь бы не перетрудился, не заболел и не умер.

По-другому начали относиться к изменам. В этом плане женщины добились в некотором смысле паритета. В XIX–XX веках они терпели грубости в свой адрес, рукоприкладство, неверность мужа. Теперь же они ничего терпеть не собираются, а принимают решение первыми. Если муж в постели так себе или попросту наскучил — сами пойдут налево. Если своими косяками, кротким бездействием или, напротив, излишней азартностью и непредсказуемостью он переполнит чашу терпения супружницы, та и на развод подаст. Довёл. Инициатива по вопросам как вступления в брак, так и его расторжения, стала преимущественно женской стратегией, отмечает Мазурова.

«Если мы говорим по большим числам статистически, в основном мальчики менее решительные, менее образованные, более травмированные. А девочки более мужественные, более активные. Достаточно покрутить головой, чтобы понять, что так оно и есть».

Чтобы отрефлексировать свои переживания, найти поддержку у пацанов и «загасить зажравшихся девок» (правда, они об этом вряд ли узнают), мужчины создают тематические коммьюнити, ночью после работы клепают в редакторах мемы и шерят их среди братьев по разуму.

Парни, не ругайтесь и не спешите с выводами.

Стремление жить настоящим, боязнь принять на плечи больше, чем способен вынести, — это естественная психологическая защита, осколок памяти предыдущих поколений. А брак и семья — это всегда про будущее. И про риски столкнуться с ответственностью, к которой был не готов. Но жизнь — это коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь…

Нет, по-другому. Жизнь — это американские горки, казино и хоррор-квест в одном флаконе. Сегодня ты на подъёме, завтра срубил джекпот, послезавтра пытаешься выбраться из грязного подвала, по которому носятся чумные крысы. И по новой.

Предугадать, когда и откуда прилетит в следующий раз, нереально. Проконтролировать это вы не сможете, как ни старайтесь. А вот заняться своей головой и телом, перестать загоняться по тому, чего ещё не произошло и, возможно, не произойдёт никогда, точно будет не лишним.

Вас никто не виноватит за то, что вы — дети своего времени. И вы, несмотря на все свои травмы, вопреки им, — амбассадоры множества положительных сдвигов в обществе, когда нормально быть романтичным и чутким, больше слушать и прислушиваеться к своей второй половине, не распускать руки, выступать инициатором в рождении детей, делить со своей боевой подругой быт и досуг. И, уверена Надежда Мазурова, это прекрасная тенденция. Да будет так.